Para um Grande Amor da Minha Vida..

Na presença de poucas palavras, ou quando as palavras simplesmente desaparecem, ou quando muita coisa parece estar diminuída... Os sentimentos quando são fortes e verdadeiros, não podem ser reduzidos. Existem sempre! Só são demonstrados de maneiras diferentes e temos que aprender a recebê-los assim.

Mais importante do que aquilo em que as pessoas às vezes se tornam na vida - por azar ou por destino - é o percurso que fizeram até ali, o que fizeram por nós, o que fizeram pelo mundo. Ás vezes fizeram tanto pelos outros que se esqueceram de si próprias. Por incrível que pareça, às vezes não importa onde chegamos, mas sim o que fizemos durante o percurso.

A vida nos trás desafios impressionantes em que invertemos papéis, talvez em circunstâncias erradas, talvez cedo demais, ou tarde demais. Mas quem abriu mão de seus sonhos em prol da gente, que nos formou, que teve paciência até quando não deveria ter conosco, que se dedicou durante grande parte da sua vida por nós, agora precisa que lhe retribuam.

É o mundo nos ensinando a dar e não só a receber, o mundo nos obrigando a dar porque passamos muito tempo só recebendo. Perceber as limitações dos outros, perceber porque essas limitações chegaram, pensar menos em nós e mais nos que nos amam e sempre amaram e a quem talvez nunca tenhamos dado o devido valor. A maior lição dessa vida... Talvez seja essa mesmo…

As memórias são inúmeras e todas maravilhosas, e o momento presente não poderia ser diferente.

Porque na vida quero aprender a não me assustar e a não fugir de nada, o que me impressiona é o que apareceu na minha vida para me tornar uma pessoa melhor, e me desafiar a conviver de forma diferente e a viver dias de uma outra maneira, com pessoas que de um dia para o outro mudaram, mas que no fundo serão sempre as mesmas.

Por isso, parabéns para você que eu tanto amo, ontem, hoje e sempre... Te amo, amor da minha vida!

Boechat...

E ouvindo no rádio do carro a Band News às 07h da madrugada de hoje, eis que o Boechat me solta a frase mais perfeita para esse momento ridículo:

"Me esculhamba, mas não me esculacha !!!"

É.... Nada mais conveniente...

Só com muita proteção dos anjos da guarda para continuar enfrentando essas criaturas. Cansa, desgasta, e eu já estou com vontade de mandá-los para as cucuias com todas as maldades e recalques que os acompanham. Ufa. Desabafei. Coloco até um galhinho de arruda florida para atrair energias boas e proteção (pelo menos dizem que faz bem, né?).

Surpreendente...

Ainda não sei o que fazer... Não sei se conto ou não conto. Não sei o que é pior ou o que é menos dolorido. Também, se contar ou não, acho que o resultado será o mesmo.. Ele não fará absolutamente nada. Também não sei se teria algum resultado mais positivo diante de tudo o que tem acontecido.

E só ele poderia mudar o rumo dessa história e o comportamento dessas criaturas que insistem em desestruturar o mais tranquilo dos mortais. Enfim...

Identidade...

Eu!

"Não sou a areia onde se desenha um par de asas ou grades diante de uma janela./ Não sou apenas a pedra que rola nas marés do mundo, em cada praia renascendo outra./ Sou a orelha encostada à concha da vida, sou construção e desmoronamento, servo e senhor, e sou mistério.

A quatro mãos escrevemos o roteiro para o palco do meu tempo: o meu destino e eu./ Nem sempre estamos afinados, nem sempre nos levamos a sério."

Lya Luft in "Perdas e Ganhos"

Na Correria...

Para Variar!

Mico do Dia...

Com esse meu problema de não dormir de noite, acabo cometendo algumas gafes e vários micos durante o dia - por mais que eu me policie. Estou quebrada, dolorida e de mau humor.

Para completar meu dia, fui responder um convite de aniversário por email, mas na hora de enviar, dei um "reply" para o último que escreveu.... OU SEJA..... A mensagem acabou indo para um amigo do aniversariante.... Com um texto, que obviamente, não era para ele ter lido.

Pior é receber uma resposta engraçadinha do moçoilo que sequer eu conheço... Tenho que rir e levantar as mãos para o céu de que o probleminha não foi com nada relacionado ao projeto. Ao menos isso!

Insone...

Uma noite inteira acordada! Não dormi um minuto sequer, estou destruída, quebrada e preciso me arrumar para trabalhar. Agora.

Uma noite inteira acordada e continuo cheia de dúvidas e inseguranças relacionadas ao meu futuro profissional. Não sei se o que planejo é real ou se vivo perdida nos meus sonhos e ilusões.

Nem sei se amanhã meus planos serão outros... Pode ser que eu tenha exagerado. Talvez as coisas não são como eu imagino... Talvez nunca tenham sido apesar de eu ter acreditado. Está tudo estranho e eu não poderia estar diferente.

De repente, parece que nada tem o gosto que tinha antes, o prazer não é o mesmo, a vontade não é a mesma. Dá a impressão de que é tudo para cumprir tabela, e que não há a menor necessidade de continuar batendo a cabeça.

Não quero ter que resolver isso sozinha outra vez. Não quero me desgastar ainda mais, por que achei que hoje estaria tudo bem - mas pelo visto não está. E as pequenas coisas, que antes não eram nada, agora têm machucado bastante. O copo já está transbordando. TPM?

E eu fico bem triste, por que não sei como isso vai acabar. No fundo, tenho medo que acabe mesmo. E o que eu queria agora era dormir por uma semana, acordar com tudo pronto, sem que eu precisasse movimentar nada. Porque tudo isso já me cansou e eu preciso ir para o trabalho para mais um dia que eu tentarei fazer diferente.

Sobre as Escolhas...

Nesse momento eu queria apenas saber qual dos caminhos deveria seguir.

Queria saber quais palavras deveria usar.

Queria saber qual tom de voz seria o mais adequado.

Queria saber qual atitude tomar. Queria mesmo era entender e saber.

Queria mesmo era acertar e não perder mais tempo. Mas é impossível e improvável que eu saiba sem tentar e sem correr riscos reais. E o tempo está passando!

Porque tudo o que é imprevisível eu chamo de receio, insegurança, medo, ansiedade e aperto no coração. Definitivamente não sei se quero isso para mim e cada dia mais, eu tenho certeza de que não gosto dessas sensações.

Talvez essa mistura seja porque passei o dia com um gosto amargo na boca, lá fora fazia muito frio e a chuva anunciava que o inverno chegou com força total. Não consegui encontrar no céu o cheirinho de açúcar característico das minhas nuvens feitas de aldodão doce. Aquele cheirinho que encontro nos meus sonhos e nos dias coloridos de boas notícias.

Acordei mas quero voltar a sonhar!

Nuvenzinha...

Depois de um final de semana maravilhoso, penso, repenso, penso de novo, repenso de novo e continuo pensando se vale a pena continuar trabalhando no que eu adoro - mesmo mal remunerada e no meio das piores "comunidades" da cidade maravilhosa - ou se abro mão desse prazer para me entregar a outro por dois anos relaxantes, sem mêda das balas perdidas e afins...

Fim de Semana...

Volto semana que vem!

O Melhor Encontro Envolve Apenas Dois...

Ela quer fugir dele mas está cada dia mais difícil. Não sabe se o convite é por amizade ou se é uma oportunidade dele a rever e poder olhar para ela como de costume.

Como se mais ninguém estivesse por perto. Como se ele estivesse disponível e ela também. Mas os dois não estão.

Teria tudo para dar certo se não fossem comprometidos com as pessoas que são. Talvez, em outra situação, pudessem até tentar, mas não podem pensar muito nisso ou a situação acabará sendo criada.

A possibilidade de qualquer envolvimento ou de qualquer entrega por parte dela, machucará muita gente. E ela desconversa. Ela sabe da gravidade e foge.

Ele já não consegue disfarçar. Todo mundo repara. Isso tem gerado ciúmes e algumas restrições no seu comportamento - levou uma bronca da namorada. A pobre coitada da namorada também não disfarça mais. Está incomodada. Claro, que mulher não ficaria?

Final de semana chegando e um convite para viajarem os quatro juntos. Obviamente, partiu dele o convite. E agora?? Ir ou não ir? Bancar a desentendida? Deixar a bomba estourar?

Coisas da vida.

Garota Enxaqueca!!

O M, um grande amigo meu, que há anos,colocou esse apelido singelo em mim, por causa do meu bom humor matinal. Deixava o quadrinho na minha sala, semanalmente, para tirar um sorriso do meu rosto ainda pela manhã...

De repente, ele sumiu! Mudei de trabalho e ele também. Nossas vidas tomaram outros rumos e nos perdemos um do outro.

Mais de 10 anos depois, nos reencontramos, e hoje, ele me deu esse quadrinho. Recomeçando toda aquela situação que era criada para me ver sorrindo quando chegava ao trabalho - às 07h da madrugada.

Tem coisas que o dinheiro não compra ( plagiando uma certa propaganda de cartão de crédito...) e que o tempo não apaga das nossas lembranças. Sem dúvida, essa é uma delas!

Como Dizia o Poeta...

O meu amor, tem um jeito manso que é só seu...

E ele me olha procurando entender o que passa pela minha cabeça. Na verdade o olhar que me dedica, normalmente é capaz de compreender até o que eu mesma não consigo. Vê o que eu não quero enxergar. E então me pergunta por onde andam meus pensamentos que não estão ali naquele momento - tem vezes que nem sei o que responder.

Retribuo o olhar e não costumo falar nada - ele apenas me abraça, me deita no seu peito e me dá colo. Passa as mãos pelos meus cabelos. Beija a minha testa. Me olha de novo. Não pára de me olhar...

Sabe ler meus pensamentos. Já fez isso milhares de vezes... Sabe conversar sem palavras. Já fez isso outras milhares de vezes. Ele escuta o silêncio comigo - eu apenas respeito o que ouço. Ficamos os dois ali, quietos e aninhados.

Ele sabe que nada mais será como antes. Que agora, cada minuto que seguimos juntos, nos estimulam para que venham os próximos, para continuarmos seguindo juntos também...

Ele me conta a história de como tudo começou a mudar sua vida. Diz que foi naquela noite em que me viu de longe e que não sabia explicar o que aconteceu dentro dele. Me fala que nada mais foi igual. E eu deixei que ele viesse, deixei que ele ficasse, agora só o que quero é que permaneça. Porque agora, nada mais é possível se ele não estiver por perto de mim...


... E que seja infinito enquanto dure. // Como dizia Vinícius...

Metade da semana...

Passaram dois dias e ainda faltam mais dois... Que demora...

Dieta! Dieta! Dieta!

Saí do trabalho e encontrei uns amigos no shopping! Até decidirmos em qual restaurante ficaríamos, passamos umas cinco vezes por uma rede de fast food que eu adoro e não posso mais sequer olhar para a vitrine.

Depois de jogarmos muita conversa fora - eu resistindo bravamente a todas as guloseimas - decidiram dar uma passadinha em uma doceria para a sobremesa. Mereço? Não sabia se sorria ou se chorava. Mesmo assim, continuei linda e ruiva sobre meu salto e minhas convicções. Não comi NADA que me tirasse da dieta que me propus.


Uma semana e ainda não percebi nenhuma diferença nas roupas nem no meu corpo... Pior foi quando constatei que estava quase 10kg mais gorda ao me pesar na semana passada, e não me lembrava do inchaço devido à TPM...

Decidi doar tudo que infelizmente não poderei encarar tão cedo e que estava dentro da minha geladeira e na despensa. Bombom, chocolates e afins eu nem gosto muito, mas o maridôncio adoooora e está me ajudando a fechar a boca. Doamos! Jogamos fora os telefones dos deliverys das redes de fast food, e sanduíches mega-calóricos passarão longe da minha casa.

Me dei um prazo de cinco meses para perder todos os kgs que quero e preciso. Renovei a matrícula na academia e vou encarar sozinha o treino. Sou realista e sei que não conseguirei manter essa dieta barra pesada por longos cinco meses, mas estou empolgada e sei que valerá à pena. Tudo em prol do projeto baby-2008 e da minha saúde.

Quero voltar ao ballet! Não tenho pretensões de dançar novamente no grupo profissional, nem tempo, nem vontade, mas quero voltar a dançar e manter meu corpo com a dança - como sempre fiz. Odeio esteiras e academias de ginástica! Odeio com todas as minhas forças!

Portanto, amigos........... Não dispenso os convites para os churrascos, festinhas, reuniões nos fins de semana, viagens altamente calóricas no outono-inverno e chás da tarde. Só não me ofereçam nada fora do horário das minhas refeições... Estou decidida e me achando a própria!

TPM

O mundo dá voltas - eu sei - mas as voltas tem sido mais rápidas do que eu imaginava... Estou EXTREMAMENTE feliz !!!!! Ok, ok, estou na TPM e passei a sofrer desse mal de uns 7 anos para cá ( quando parei de tomar pílula).

Incho, fico ENORME, subo na balança e acusam quase 10kg a mais (podem acreditar), como muito mais doce do que eu como normalmente ( até porque não é o que mais me atrai ), como muito mais carboidratos do que eu como normalmente, fora as lágrimas que caem sem motivos aparentes e as tempestades que insistem em surgir se me contrariam....

Os amigos denominam meu luv de "Santo Homem"... Nesses momentos eu tenho certeza do por quê do apelido!

** Mas só aceito que o chamem assim nesses momentos... Até por quê, sou uma "anja" que caiu do céu**

Perdas e Ganhos...

Uns dias se ganha e outros se perde... E nesses dias de perdas, por mais que eu tente, não consigo disfarçar minha tristeza. Fica escrito na minha testa, da mesma forma que as minhas vitórias... Eu fico murcha. Abatida. Com olheiras. Horrorosa.

Só queria evitar que ficassem me perguntando isso ou aquilo. É um saco e me dá vontade de ignorar todo mundo e me isolar por um período. Talvez eu escreva algo sobre, mas esperarei a poeira baixar.

O Feitiço Virou Contra...

Por um momento, ela acreditou que poderia brincar com a sua vida. Logo em seguida, acreditou que poderia brincar com a dos outros. Montou. Desmontou. Fez. Refez. Criou. Quebrou. Consertou. E no final muitas coisas continuaram da mesma forma, outras mudaram completamente, e ela, pobrezinha, não, não está bem.

Ela achou que tinha esse poder. Que poderia planejar a sua vida, que só dependia dela e de mais ninguém, e achava que conseguiria realizar tudo dentro do que sonhava independente do tempo e de quem estivesse por perto. Se enganou. Se enganou redondamente. Naquela altura do campeonato já haviam outras pessoas envolvidas. Brincadeira tem hora, e ela esqueceu dessa regra básica de convivência.

Perdeu o controle. Teve que se deparar com a realidade e perceber que sonho planejado se tornou um fracasso, sem sequer ter acontecido. Ficou no meio de um redemoinho de decepções. E o pior, é que ela continuava achando que está no controle.

Ela tinha um plano mas ninguém se lembrava. Besteira! O tal plano infalível, falhou. O feitiço virou contra o feiticeiro. Foi brincar onde não devia.

Agora não tem mais como sair dessa e as conseqüências são doloridas. Por mais que ela tente segurar a onda, nem sempre consegue. Dessa vez realmente não dá. É como mergulhar numa piscina sem saber nadar por que acha que tem altura para ficar de pé. E não alcança. Acaba se debatendo para não morrer afogada, mas não aparece ninguém para ajudá-la. Ela não merece ajuda.

Já dizia um grande filósofo atual: “Não sabe brincar, não desce pro play”.

Ela desceu. Achou que daria conta. E agora está ali... Triste porque perdeu a confiança da pessoa que mais confiava. E o pior, é que ela nem tem o plano B para colocar em ação. Já era.

A Alma Imoral

Saí do teatro meio zonza, querendo ler o livro inteiro novamente e querendo ouvir tudo o que ouvi na peça, mais uma vez - apesar da atriz repetir alguns trechos inteiros durante o espetáculo.

Ela buscava atender aos pedidos da platéia que lotava a sala Fernanda Montenegro, no Teatro do Leblon. Parecia que aquela platéia queria absorver aquelas palavras para sempre! Todos extasiados. Eu também.

Que atriz corajosa! Sem dúvida, sua interpretação é a responsável por uma das maiores sacudidas que levei nos últimos anos. Há algum tempo li o livro, e ciente de que ninguém consegue resistir aos textos do Nilton Bonder ( rabino e agora, parceiro da Clarice Niskier, em tudo o que escreveu) decidi ir ao teatro para assistir à peça. Eu havia assistido à uma entrevista do rabino num programa de televisão e fiquei curiosa.

O espetáculo realmente nos surpreendeu. Fomos direto para a Academia da Cachaça com aquele amontoado de coisas tumultuando minha cabeça. Eu precisava dividir tudo aquilo com os amigos que nos esperavam e encerramos a noite com chave de ouro.

Completamente nua, a atriz vestia apenas as palavras do escritor... Imperdível! Minha alma imoral só tem a agradecer por ter assistido a mais um momento que ficou eternizado pela interpretação dessa grandiosa atriz no teatro.

Via e-mail...

E aí, que eu recebi um e-mail desses que todos recebem na internet, mudando apenas a data, a autoria e alguns detalhes. Geralmente aquele e-mail que você deleta sem ler.

Acontece que desta vez eu estava com tempo livre, leve, rindo de mim mesma, rindo de tudo o que me aconteceu neste sábado... Obviamente, ri do e-mail e encaminhei para determinadas pessoas.

Segue abaixo:


" É... você está vivendo em 2007. E tem certeza disso quando...

1. Acidentalmente, tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos você fica apavorado e volta para buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
11. Você vira a cabeça de lado para sorrir : )

12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
13. Você já sabe exatamente para quem enviará esta mensagem.
14. Você está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
15. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO SOZINHO."

Importante... Quem?

Que as pessoas entram por acaso nas nossas vidas eu sei, mas não é por acaso que permanecem.

Considero ter um defeito que alguns insistem em chamar de qualidade: prezo demais as pessoas que despertam minha simpatia e faço isso incondicionalmente. Por mais rasteiras que eu tenha levado no decorrer desses trinta anos, continuo recebendo as pessoas com o peito aberto e sem defesas. Isso de certa forma, já me trouxe alguns problemas e algumas muitas decepções. Já escrevi isso por aqui, logo no início do blog...

O resultado geralmente, é que a maioria dessas pessoas não retribui o mesmo valor que recebe. Longe de mim querer cobrar isso ou aquilo de alguém. Definitivamente, eu não estou cobrando e nem faço nada buscando retorno, é apenas um desabafo. Se o comportamento dessas pessoas me incomoda? Sem dúvida! Mas esse incômodo jamais foi o suficiente para mudar minhas atitudes. Até porque (dizem) a gente encontra o próprio estilo quando não consegue fazer as coisas de outra forma. Só que eu acredito na reciprocidade! Acredito que duas pessoas precisam estar na mesma sintonia, seja num relacionamento entre um casal de namorados, ou de amigos. Ou os dois gostam da mesma forma, ou aquilo ali termina. Quando um gosta mais do outro do que o contrário, a coisa desanda.

Quando casei e tive a minha pré-crise-dos-trinta, aos 27 anos, passava mais tempo do que o habitual no computador para me distrair de todo aquele turbilhão de coisas que insistiam em martelar na minha cabeça. Acabei descobrindo um mundo que a princípio parece completamente superficial mas que, na verdade, tem tanta importância quanto o que chamamos de real. Apesar da possibilidade que sempre existe de se criar uma personagem, sempre fui a mesma pessoa tanto off quanto online e ao contrário de muita gente, não faço da Internet um universo paralelo. Nunca fiz.

Pessoalmente, sou acessível sim (nem sempre muito simpática) e gosto de manter contato com meus amigos (pelo menos 1x por semana nos encontramos). Desde sempre é assim! E eu acho fundamental.

Não é fácil conquistar minha simpatia, isso é verdade, afinal tenho uma personalidade forte que normalmente incomoda, assusta e talvez até ofenda, mas uma coisa é certa: se algum dia eu te disser que gosto de você, seja pessoalmente - olhando nos seus olhos - ou através de uma frase digitada na janelinha do messenger, acredite. E não brinque com o meu sentimento, porque ele é nobre. Simples assim.

Cara de Pau...

Mais um encontro com a turma! Continuação daquela novela da semana passada...

Realmente a P está com razão... Por mais desligados que sejamos, eu, meu luv, e os outros do grupo, percebemos as investidas da A (noiva do J) no marido dela... Caramba! Que coisa deprimente.

Pior é que ele, está se aproveitando disso e ainda não conseguimos perceber se é apenas zoação com a tal da garota, se ele se comporta daquela forma para provocar a P ou se ele realmente está interessado na tal.

Dá um dó...................

Não sei como me comportaria se fosse comigo. As pessoas dizem que "casamento" é compromisso e não pode acabar de uma hora para a outra, mas pensar na possibilidade de meu marido aceitar as investidas de uma mulher qualquer é o fim, principalmente se essa mulher se intitula "noiva" de um amigo nosso. Cadê o respeito?

Ninguém está imune de esbarrar com alguém na rua ou em qualquer outro lugar, e se apaixonar. Casamentos acabam, namoros ídem, e por aí vai, mas poxa vida........ Um casal que sempre demonstrou tanto amor, tanta cumplicidade, tanta afinidade, se dissolver por causa de uma mulher que está testando seu poder de sedução é uma inaceitável.

Desculpem-me o mesmo assunto, mas estou indignada e me sentindo caretíssima hoje. Principalmente se percebo que amigos meus vão sofrer. Que raiva!

Cordas Vocais...

Não tem nada pior para alguém que adora conversar e falar besteiras, do que ficar sem voz... Desde os meus 9 anos de idade eu tenho probleminhas nas cordas vocais e na garganta, e isso até pouco tempo atrás não me incomodava tanto como agora. Nem sou cantora, nem professora, nem uso a voz para trabalhar, mas esse "defeitinho" me persegue.

Hoje estou afônica. Não posso falar um "ai" e meu luv, para completar, está muito tagarela. Quer conversar sobre tudo, do filme na televisão à programação da próxima viagem. Por quê? Por quê?

Para completar, a pen drive nova não funciona e terei que trocar hoje, quando o que eu mais queria era ficar de molho na minha cama namorando e sendo paparicada.

Consegui agendar um otorrino para cuidar de mim daqui a três semanas - talvez um encaixe na semana que vem. Por quê que os melhores médicos nunca tem horários???

Cautela...

Todos os textos que escrevi sobre os filhos dele estão no meu blog mais íntimo e pessoal.

Uma espécie de universo particular que eu dividirei com as pessoas que quiserem trocar figurinhas acerca desse assunto tão complexo!

Para Ler sobre Enteados!

Mudanças!

** Como uma boa pisciana com ascendente em gêmeos vivo em constantes mudanças e aqui, no blog da Mulher de 30 Anos, não seria diferente. Estou mudando a "carinha" dele e assim que estiver tudo pronto colocarei o novo endereço para dar continuidade ao que escrevo. Boa semana para todos! **

Dia dos Namorados!

Não tem como esconder! Está escrito aqui! Está escrito na nossa casa! Está escrito na minha testa!

Não tem data comercial, presentes ou o que for, seu amor para mim é o maior presente!

Feliz dia dos namorados e que todos os nossos dias sejam felizes como devem ser! Independente dos obstáculos que temos enfrentado sorrindo. Te amo!

Dieta Finalmente!

Depois de um feriado repleto de orgias gastronômicas, só nos restou entrar em uma dieta radical nesta segunda-feira.

Tudo bem que todas as mulheres vivem de dietas, e eu não seria diferente ( ainda mais com 30 anos - onde a lei da gravidade é cruel e deixa de ser vaidade para ser necessidade), mas para mim, com um peso muito acima do que deveria estar, ou entro de vez na dieta e caio na malhação, ou terei que adiar mais um ano o projeto bebê-2008.

Engravidar acima do meu peso, jamais!

Decidimos começar imediatamente. A partir de hoje, iremos nos controlar e controlar o que comemos para que daqui a dois meses, possamos estreiar novos corpitchos! Nada de viagens para lugares frios, onde abusamos dos chocolates quentes e fondues, nada de jantares românticos em restaurantes maravilhosos. Ficar em casa e tomar sopa com seu amor no dia dos namorados pode até ser agradável. Basta criatividade!

Elite Carioca !!!

É CAMPEÃO !!!! É CAMPEÃO !!!! É CAMPEÃO !!!!

Estou afônica de tanto torcer e comemorar com a galera da Laranja!

Valeu Fluzão !!!! Nós, os tricolores de coração, agradecemos a vitória e vamos comemorar mais esse título até nossas forças acabarem.

É CAMPEÃO !!! É CAMPEÃO !!! É CAMPEÃO !!!

Meter a colher?

Fomos para um barzinho nesta noite, logo depois do curso. Toda terça-feira tem double-drink e a cada bebida que vc pede ganha mais uma. Como queríamos jogar conversa fora e atualizar as novidades, decidimos ir. Alguns casais e alguns amigos solteiros se reuniram e lá fui eu sem meu luv... Deveria ter ido direto para casa, porque pelo menos eu não teria presenciado o que presenciei. Mas enfim...

Num determinado momento, uma amiga minha, angustiada, me chamou para ir ao banheiro com ela (coisas que os homens insistem em não entender e que eu nunca entendi também). Até aí, beleza. Fui e ela estava realmente apreensiva - estava escrito no meio da sua testa.

Veio com o papo de que a namorada do J estava se insinuando para o marido dela...

Disse que observara isso nos últimos encontros da turma e preferia pensar que havia se enganado a dar uma bifa na cara da fulana ou tirar alguma satisfação - mas que hoje, a criatura estava se superando.

Tudo o que o marido da P falava, a mocinha dizia "amém" e que ele, por mais que bancasse o desentendido, estava percebendo que ali tinha sarna para se coçar. Meus Deuses! Precisava ter dividido essa angústia comigo? Logo eu que sou a mais desligada e que jamais teria percebido.........

Fiquei com pena da P... Nessas horas, eu prefiro não falar nada e só observar. Foi o que eu fiz. Só que tive a mesma impressão que ela. A dita-cuja realmente estava encantada pelo marido da P. e o pobre do namorado, que está com ela há sete longos anos e vai casar daqui a alguns meses, sequer percebeu o que estava acontecendo.

Detalhe... Nessa de observar os outros, acabei percebendo que o namorado em questão, estava encantado pela P e seus olhos brilhavam quando falava com ela... Aff... Que coisa doida! Troca de casais eu acho que não rola, porque a P e o marido são apaixonados e dificilmente topariam algo do gênero, mas o casalzinho J e A me pareceram em cima do muro.

O que se faz numa hora dessas?

A P é louca pelo marido e ele por ela, mas a mocinha chama atenção e do jeito que se insinuava, acabei ficando apreensiva pela P e o marido...

Queria poder ajudar... Queria poder me meter antes que algo acontecesse e meus amigos saissem magoados e destruídos, mas caramba......... Não posso.. Nem sei se posso.. Queria poder.. Acabo me colocando no lugar da P e fico com o coração apertadinho... Ai.. Ai.. Ai...

Meio Termo...

De tudo o que fiz não me arrependo de nada. Acredito que chorei nos momentos que precisava chorar, que gritei quando tive vontade de gritar, que ri sem freios sempre que deu vontade, que tive alegrias de verdade, que conquistei e perdi amigos - mas isso faz parte da vida. Acredito que tive amores para a vida inteira, dissabores para a vida inteira, paixões temporárias e sexo casual (é tiveram momentos que eu quis apenas sexo).

Das coisas que fiz não me arrependo de nada. Das palavras que eu falei por aí e sempre achei que seria o momento certo para isso… Das vezes que me calei porque julguei o mais acertado a fazer. Não me arrependo nem de ter perdido o pôr-do-sol com o A. – apesar de sofrer por causa disso durante muito tempo... Talvez eu pudesse me arrepender das besteiras que fiz, mas nem dessas besteiras ( e não foram poucas) eu me arrependo. Aprendi a encará-las como aprendizado...

Pensando melhor, se tivesse que citar um ou outro arrependimento, listaria os comportamentais… Me arrependeria de tanta teimosia, de ter sido tão “ajuizada”, de não ter cometido as loucuras que tive vontade… Sim, eu deveria ter sido mais irresponsável e mais inconseqüente... Sempre tem a pilha errada e a pilha certa dos amigos…

Dizem que quanto a isso ainda existe tempo de consertar... Que nunca é tarde para MODIFICAR comportamentos e atitudes… Que basta querer mudar e se sentir motivado para isso e que se não encontrarmos alguma razão para mudar nossos comportamentos, que sejam inventadas, oras…

Day-spa ...

Toda semana eu vou à clínica dermatológica para dar continuidade ao tratamento que comecei. Ontem mesmo eu fui.

Aprendi finalmente a cuidar da minha pele, a identificar o que preciso e o que não preciso usar, e o melhor: Aprendi a usar os produtos certos e sei a sensibilidade da minha pele agora. Cada centavo está valendo a pena.

Os resultados são absurdamente notórios e eu mesma estou surpresa com a rapidez do processo. Todos reparam! Uma hora eu tinha que criar esse hábito e incluir na minha rotina os cuidados com meu rosto e minha pele.

Confesso que antes dos trinta anos eu ainda não tinha a seriedade e nem via necessidade de começar a me cuidar e investir uma grana nos produtos... Só que o tempo passa e a lei da gravidade está aí. Tudo cai em algum momento, e não vou deixar que isso aconteça antes da hora não.

Semana do Meio Ambiente!

Amanhã é o dia internacional do Meio Ambiente, e a semana é dedicada ao assunto em vários canais de tv, teatros, jornais, e afins. Quem puder acompanhar, vale à pena!

Plante uma árvore e ande de bicicleta!

Como o primeiro de muitos tantos !!

Final de semana completinho de emoções boas e muito, mas muito frio. Bom para desligar os telefones, ficar em baixo do edredom vendo um filminho na sexta-feira, ir ao teatro no domingo, e se emocionar no show do NR nesse sábado. Perfeito!

Fomos ao show do novo cd - Luau MTV... Meu luv fez uma surpresa e comprou nossos ingressos sem que eu soubesse! Não tem erro! Não poderia ser diferente... Canecão lotado! Saí de lá extasiada como nos outros todos que assisti. Todos ao lado dos amigos e do meu luv. Todos inesquecíveis!

O mais engraçado é que observando as pessoas que estavam assistindo, praticamente todas, tinham o mesmo perfil e estavam ali, tão emocionadas, como eu estava ( para dar uma variada). A maioria, dos 30 anos para cima... Não vi um adolescente na platéia inteira. Algumas poucas crianças acompanhavam os pais, mas a maioria eram casais apaixonados que estavam envolvidos em todo aquele clima mágico. Obviamente, se foi o primeiro irão nos próximos, como aconteceu comigo. Não dá para não se apaixonar por ele. Amor à primeira vista, ao primeiro show.

Meu luv, coitado... Não aguenta mais ouvir as minhas declarações de amor pelo trabalho desse ruivo e acredito que menos ainda, me acompanhar em todos os shows que ele faz por aqui... Não reclama... Planejou, comprou os ingressos, comprou o dvd novo, mas sempre faz um parênteses quando se refere ao Nando Reis... Engraçado!

Crises da Idade...

Estagnada...

Quando ela pensou em abrir os olhos e eles tentavam permanecer fechados, muitas coisas ocorreram na sua cabeça... Milhares de pensamentos atropelando tudo o que pretendia fazer e ao mesmo tempo, a travavam, com uma força descomunal. Ela pensava em quantas vezes tentava seguir em frente e outras forças tentavam empurrá-la para trás.

Por um momento conseguiram. Perdeu dois anos extremamente importantes da sua vida, com todas as coisas dando errado, com medo de seguir em frente e que mais alguma coisa pudesse dar errado também.

Esqueceu que desde sempre, ela era corajosa e enfrentava tudo e todos para conseguir o que queria. Esqueceu o quanto era bela e inteligente, para enfrentar aquela fase negra com a força e a coragem que sempre a acompanharam. Simplesmente esqueceu. Se estagnou.

Só pensava nos seus erros e nos dos outros, que por ventura pudessem influenciar a sua vida negativamente. Parecia até que atraia toda aquela energia ruim e realmente tudo dava errado. Suas escolhas sempre eram as erradas – sob o ponto de vista dela, claro.

Ela pensava em quantas vezes tentava planejar seu futuro e os fatos tentavam sempre relembrar o seu passado. Ficava presa naquilo e remoendo na sua cabecinha todas as situações que poderiam ter escrito outra estória. Ela pensava em quantas vezes quis tentar voar mas fechava suas asas ou até mesmo procurava podá-las. Percebeu que mais forte é quem consegue ir em frente, projetar seu futuro e consegue voar sim, mesmo com todas as forças contrárias.

Mais forte ainda, é quem consegue abrir os olhos e enxergar todo o brilho, todas as cores e toda a beleza que lhe é oferecida diariamente.

Isso sim é viver, no sentido real da palavra. Ela acordou finalmente. E agora, tenta resgatar todo o tempo perdido, corrigindo seus erros e valorizando muito mais o seu dia-a-dia. Reconheceu que o tempo não volta e que hoje, sem dúvida alguma, é mais importante do que ontem e muito importante para construir amanhã.

A vida dela girou 180º. Virou de cabeça para baixo quando faltavam dois anos para completar os seus trinta de idade e quando estava prestes a casar. Naquele momento, tudo o que poderia dar errado deu. Saiu do emprego, correu riscos de vida algumas vezes num período muito curto, e se fechou. Se fechou e se afastou de todos que a cercavam.

Percebeu que era muito mais querida do que poderia imaginar e que valia à pena batalhar para sair daquele buraco. Em prol da sua família, do seu amor, em prol dos seus amigos, da sua carreira, e acima de tudo, em prol da sua vida.

Conseguiu e hoje é muito mais feliz do que antes!

Dia Mundial Contra o Fumo...

Todos os lugares que eu entro estão com espaços para fumantes e para não-fumantes. As empresas escolhem seus funcionários através de seu currículo e também do seu comportamento, e atualmente, priorizam quem não fuma. Os que fumam e já trabalham lá, geralmente tem um espaço só para eles - o fumódromo. Nos shoppings já é proibido há algum tempo também.

Estatisticamente, o brasileiro gasta mais com o cigarro do que com arroz e feijão... Também foi comprovado em estudo, que o brasileiro é o povo que mais pára de fumar por ano. Interessante. Até porque muita gente começou a fumar por moda, por status, por problemas psico-emocionais e afins, mas hoje em dia para tudo tem solução, e até medicamentos ansiolíticos são utilizados para que o fumante extermine a ansiedade e o vício da sua vida, tal qual um gordo com dificuldade para emagrecer.

Com 16 anos, menor de idade, fui estagiária na Souza Cruz... Meus pais ficaram preocupados, por vários motivos, mas nunca se preocuparam se eu fumaria ou não. Meu pai ainda fuma um cigarro quando toma o seu choppinho, e os maços ficavam sobre a estante da sala, ali, soltos, para quem quisesse pegar. Nunca me interessou e ele ficava feliz da vida.

Todos os meses, junto com a bolsa-salário e o contracheque, eu ganhava três pacotes de cigarro, da marca que eu escolhesse, como todos os outros funcionários - do boy ao presidente. Independente da idade, eu ganhava como parte do pagamento do mês, e isso nas mãos de um adolescente, que acabou de entrar na faculdade e está feliz da vida, querendo todas as festas e o oba oba, seria a glória! Mas para mim não era... Era bom demais ganhar os trinta maços de cigarro mensais apenas porque eu vendia para complementar a bolsa-salário.

Nunca namorei nem me envolvi com fumantes. Dei uns beijos em alguns, mas aquilo era ruim...............

Não faço apologia nem nada e sempre convivi bem com amigos que fumam, mas hoje conto nos dedos os que ainda mantém o vício. Acho que praticamente nenhum. Além do cuidado com a saúde, ainda cuidam do meio ambiente. Tudo é uma questão de educação e cultura realmente. Disso eu não tenho mais dúvidas.

Moeda x Viagens...

E o dolar continua caindo...
A tentação de tirar uns dias de férias e viajar para loooonge continua no meu ouvido... Principalmente depois de adiarmos a nossa viagem de férias por causa da virose que me pegou nos últimos dias.

Há mais de sete anos o dolar não chega nesse valor em relação ao real... Realmente é convidativo e tem nos inspirado a programar viagens que não estavam nos nossos planos e a sair daqui para lugares que nesses últimos seis anos, entre namoro e casamento com meu luv, não conseguiríamos ir...

Roteiros interessantes não faltam. Vontade de fugir da rotina, apesar de nem saber mais o que é isso nos últimos meses, também não. Bom, bom, bom demais!

Sonhando Acordada...

Garota carioca...

Sempre gostei mais de brincar na areia da praia ou mergulhar no mar, do que de jogos em casa. Preferia construir meus castelos na areia e brincar sozinha, no meu tempo, do meu modo, do que jogar videogame com meus amigos e primos, e do que abrir um tabuleiro ou formar uma dupla para jogar cartas e comer o lanche que fariam para a gente. Meu negócio sempre foi aproveitar meu dia sob o sol. Em baixo da barraca ou não. Dentro de um barco ou não. Não interessava realmente como, mas sim onde eu estava e em como a praia, a areia, o mar e o sol, me renovavam as energias. Desde sempre.

Costumava construir meus castelinhos na areia da praia e em casa, com as cartas dos baralhos. Um dia resolvi construir um na casa dos meus avós. Um castelinho de cartas do baralho, mas transportando para a brincadeira de criança um outro detalhe: meus sonhos realizados e os que eu ainda realizaria. Decidi fazer um castelinho de sonhos. Sim, isso mesmo.

Fui erguendo o castelo e cada uma das cartas representava um sonho meu que havia se tornado realidade.

Quando terminei, passei algum tempo observando aquele pequeno amontoado de cartas… Em seguida, bati com força na mesa e o castelo desmoronou - minha avó entrava na sala naquele momento - e perguntou o que eu estava fazendo. Respondi, e esse foi o comentário que ela fez em seguida:

"- Não é porque você ainda não conquistou tudo o que deseja, que precisa destruir o que já possui."

Como eu admiro essa mulher! Por trocentos motivos que eu poderia descrever aqui durante dias, mas cada momento que passo com ela, a admiro mais! Hoje é aniversário dela e estou longe de casa, longe da casa dela, mas perto demais nos meus pensamentos e no meu coração.

Vó, te amo muito e no alto dos seus 83 anos e de toda a sua sabedoria, você me ensina a ter os pés no chão e eu aprendo a crescer!